第六感的感觉真的不能开玩笑！

第六感！！
我自小就有的感应！
没有人知道，而我也是从小学六年级才知道我有这样的感应！
起初感觉很不错，因为发生的事都是我身边的人。。不是我自己。。
但是，到了中学时，全部我感应到的都是发生在我的身上。。

越来越讨厌自己，因为感应到不寻常的事。。。
我也不能告诉我的朋友我的难受。。
也许他们会觉得我看太多戏才会乱说话。。
而就是这样，我已经没有对别人说我的感觉了。。。

到了大学时，也就是十九号晚上。。。
我的感觉和心里就有东西弄到我不想说话。。
也没心情开玩笑。。
那种感觉就像一粒大石头压在你的心中。。。。。
我的天。。
我快透不过气了。。
睡不安，心不安，吃也吃不下。。
这样的日子维持到二十四号。。
好难受！

十九号的晚上我就告诉铭关于我的感觉。。
他说我想太多了。。
但是，我的感应真的很强。。
也不是开玩笑。。
我就告诉铭要小心。。
但是，他不相信。。

怎么知道，星期三下午我才知道他患上denggi。。
到了那时我才知道，这个感觉是真的。。
我很担心他，但是也很想念他。。。

我不懂我怎样才能帮到他。。
很想去照顾他。。
但是，他就不想我天天去看他。。

我不知道除了去探望他之外还能做些什么。。
我忽然觉得我好无能。。。
好失败。。
也想告诉他我不配他。。因为我什么也帮不上他。。
我好失败。。
但是，我任然很爱他。。

所以，就生气自己。。
驾车出去兜风。。
我讨厌我自己为什么告诉他我的感应。。。
如果我不说，也许他不会发生事。。
但是，那个是我最强烈的感觉。。
我不懂怎么了。。

就算他说没事，我任然好担心他。。
好想在他的身边。。
但是，又帮不上忙。。
怎么样？？
我该怎么样？

晚上有时偷偷哭了出来。。
还好没有人知道。。。

刚才看到他的样子，我就很想呆在他的身边。。
怎么知道，就这样从两点就呆到五点。。
好呆！！
哈哈！！

真得很想他快快出院。。
我不想他在医院。。
我不喜欢去医院的感觉。。
我讨厌！！


铭，快快出院。。。。
我不要你在里面那么久。。。

想念你!
愿你快快出院！！
早日痊愈！

什么才叫做朋友？帅帅的铭！！

我们在一起已经两个月了。。
虽然，他的人不经常在我的身边。。
但是，他的关怀总不减少！
今天十八号了。。
下个星期铭就回来了。。
好期待他回来的那一天。。
希望他平平安安的回来我就开心了。。

我病了。。
随着天气的转变，我也跟着病了。。
但是，我不想让铭知道。。
希望我能在他会来前能康复。。
不想让他担心。。


十六号那天，当我回到宿舍看到我的室友一直盯着我做东西就觉得他好八。。
不是第一次了。。
而是每次。。。
我在讲电话，他又插嘴。。
我以为我讲电话时阻碍到他，所以到balcony讲电话。。
但是，他又在里面插嘴。。而且，还特意出来偷听。。
我真地对他无言。。

我这个星期震得很压力，但是我也不敢说出来。。
我很辛苦，我也不敢发泄。。
只好带着笑笑的样子对着他们。。
回到家后，只想透一口气的我也不能。。
室友第一句话就是" 等下你要煮什么，我饿了”

听到这句话，我更觉得我应该快快去煮饭。。
正在煮饭时，我就吩咐我的室友记得帮我弄热那个罐头的菜。。
然后，我就去冲凉了。。
还以为当我冲完凉后，他会自动去帮我弄热那道菜。。
怎么知道，我的希望越大，失望越大！
一进去，就看到他宁愿趴在床上玩电话，也不肯弄热那道菜。。
我失望到快快地自己跑下去弄热那道菜。。
他看到我的表情，也匆匆忙忙地跟随我的后面。。
我不管他就把我吩咐他的东西，自己做完。。
从那天开始，我就不再吩咐和依赖他了！
真的真得很后悔！！

我还记得第一天煮饭时，都是我一切做完的。。
他只是帮另一个室友。。
他还说他不喜欢我带来的食物。。
我不敢说什么，只好静静地“噢”。。
我就像一个佣人一样。。
听小姐们的吩咐。。。

感到很压力就在星期四那天哭了出来。。
当天的晚餐我也不想看到我的室友。。
所以和朋友们出去吃。。
到了家后，我就很少说话。。
我也对他们无辜的眼神。。

我决定了。。
下个星期开始，我只是煮我自己的饭。。
他们的事，我永远不要管了。。
我关心他们到被他们利用。。

足够了。。。
我受够了！

铭说得对。。我不应该管他们太多。。
这样我会更辛苦。。
铭说的一切我都同意。。
我和他的意见大多是都是一样的。。
所以，他说什么。。我都会听。。

我真得很希望铭刻一快快回来。。
好想念他。。

下个星期，我就会过着自私的生活了。。
不在忍受他们的吩咐。。。
我也不用看他的脸色了。。

你能忍， 我会比你更能忍！
你能狠，我分分钟都能比你更狠！
你念书聪明，我也可以变得聪明在关系与社会上。。

我答应自己的事，一定做得到。。
这些就是我答应的事。。
你等着瞧！！

等待铭的日子好苦！！
爱铭永远！！

傻傻又过一天！

八月十日， 晴天

今天从早上到晚上都很大风。。
真觉得自己的体重轻了一些，差点飞了起来呢！！
还好，我没有穿大大间的衣服然后给朋友一捆绳子。。。
要不然。。。我就成为小鸟的一族了或是 ak.a superGirl！！（在空中飞）
哈哈！！

今天的课到三点左右。。
已经拿回我的读书心情了。。
现在准备资料才开始念书！！
考试的日子还剩下三个星期左右。。
心情非常紧张也很担心！
无论如何，功课能自己亲手做完，不看参考书。。
算是很了不起了。。嘿嘿！

莫名其妙就把自己称赞起来了。。
羞耻 + 差劲！！


到了七点半，朋友带我出去吃。。
就因为要谢谢他带我出去吃那么多次，我就请他吃ice cream 在 MAXIM 。。
好好吃哦。。
但是，不比BASKIN ROBBINS 好吃！
哈哈！！

吃完后，一想到要回宿舍的感觉就讨厌了。。
一望上天空就看到很多星星在天空。。
真得很美。。
也看到北斗七星。。
很美！
刚好又有一阵大风吹来。。
真是，让我更舒服地看着天上一闪一闪的星星！！

如果我天天晚上都看到那么美的星星就好了。。
有星星，我就觉得很开心！
真的很希望陪我看星星的人就是铭！
希望真的会有那么的一天！

看着星星当中，也想起那个笨蛋对我说的话！
在我生日那天，竟然叫我“笨蛋，生日快乐！”
虽然听起来很气死人。。。但是，我笨笨的。。就接受了“笨蛋” 这个名字！！
现在，我已经难以脱离这个名字了！！！

从那天起，我就在他面前变成一个小笨蛋！！！
而他在我面前就变成了笨猪！
哈哈！

原来他的名字比我更难听！！
活该！！ 活该！！

希望会有一天和我喜欢的人一起去看星星！！！

好闷好闷！

八月六号2007

我好闷！
到底谁能帮我呢？
我到底在做什么？
我五点已经坐在电脑前到现在十点了。。
我也不懂我在做什么。。
我只是想看着我的电脑。。
毫无表情的。。
没吃晚餐。。
没有胃口。。
无聊。。

伤心。。
闷死了。。
讨厌。。
什么表情都出来了。。
怎么办？

我的桌子上很多参考书。。
看到都头痛了。。
已经读了3 chapter 了。。
还剩下11chapter to go..
我快要爆炸了。。
我的脑袋里都满了。。
救命哦。。。

我好像失去我的人生目标一样。。。
没有目标。。
失去方向。。
糟糕了。。
我该如何。。


有谁可以帮帮我？？

我可以对你说永远吗？

我对每个人都没有说过永远爱他。。
但是，他就是我的第一个。。
在他面前，我看到我和他的未来。。
而在别人的身上却看不到。。
难道他就是我的白马王子吗？
我也希望是这样！

为了他，我不想让他当成犯法的男友。。
为了他，我肯在槟城等他。。
为了他，我就像个小笨蛋一样。。
静静坐在一旁都会微微地傻笑。。

喜欢他在我身边的感觉。。
喜欢他对我说话的表情。。
喜欢她笑的感觉。。

作弄他的时候，他的笨笨的样子，更让我开心！
每次想到他的样子和与他在一起的时间，就让我笑了起来！
原来他不知不觉在我的心目中成为了重要的角色了。。
而我现在才发现。。

真得好想和他在一起永远的日子。。但是，我能做到吗？
爱他需要很大的勇气，我现在做到了吗？
我可以让他开心吗？
对他来说，我是个大笨蛋吗？

也许我的幼稚会让他感到我的不满。。
但是，我也觉得我自己很烦的样子。。
每天看着电话，总希望下一个信息就是他。。
他的信息带了欢喜，让我感到安慰的。。
如果有一天没有了他，我也不懂我会变成怎样。。
每次他打来的时候，听到他的声音我就很开心。。

我真的很希望他就是我的白马王子！
这样，我天天对他的思念就很有价值性了。。

真的好希望他会为我许下对我的承诺。。
我有没有在他的心里呢？
我从来没有在对方听到“我爱你” 这三个字！
我要听到他认真地对我说!
我有机会吗？

我也是没有对男生说过“我爱你”这三个字！
因为，我很怕他会离开我。。
我很怕我希望越大，伤心更大！

这样，我真的每次对他说的“我爱你永远”！
我把他当成我的永远了。。
但是，他会像我那么笨蛋地当成永远吗？

那么，我可以在他的面前说。。
“我真的对你很认真！”
“我爱你永远！”
我可以吗？？


怎样都好，我都会永远爱着他。。
希望我能带给他开心与爱护他！